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[育儿教育] 孩子不仅要学会分享,也要懂得拒绝别人

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发表于 2016-10-6 10:36:34 | 显示全部楼层 |
大胆地拒绝别人,是相当重要却又不太容易的事情。教会孩子学会拒绝别人,将使孩子受益终生。拒绝别人是很正常的事情,没有什么不好意思的。
大多数爸妈都明白一个道理,即孩子最终要走向社会,要在群体中生活。与人分享,才能得到别人的信任、支持和尊重,因此,我们们希望自己的孩子学会与人分享,养成慷慨大方的美德。这一点没错。然而,任何事情都要讲究一个度,若是轻易承诺了自己无法履行的职责,将会带给自己更大的困扰和沟通上的困难度,这就需要学会拒绝别人。

拒绝别人实在不是一件容易的事。有些人在拒绝对方时,因感到不好意思而不敢据实言明,致使对方摸不清自己的意思,而产生许多不必要的误会,同时也容易给自己心理造成压抑。
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帮助孩子正确地把握自己的情绪

我们所要教孩子学会的拒绝,是一种经大脑分析思考后的有意识行为,是对人、对事作出的理智判断,它与孩子感情用事、耍脾气,或无端拒绝我们合理的要求是两回事。

鼓励孩子独立做事情

孩子已具备独立处理生活中小事情的能力,我们没有必要再包办代替。只有这样,孩子才能从日积月累的亲身体验中积累经验、增长才干,才能有能力对我们或他人的行为做出接受与拒绝的判断。

帮助孩子学会做些心理指令

我们要帮助、促使孩子下决心开口,如“我认为应该拒绝她的要求”、“没有关系,解释一下,她一定会理解的”等。

让孩子直接说出理由

我们要教导孩子,自己不愿意答应别人时,可以直接向对方陈述拒绝对方的客观理由,包括自己的状况不允许、社会条件限制等。

通常这些状况是对方也能认同的,因此较能理解你的苦衷,自然会自动放弃说服你,并觉得你拒绝得不无道理。

让孩子学会用商量的语气和别人说话

告诉孩子,拒绝别人有时要和对方反复“磨嘴皮子”,直到对方认可。

比如同伴想玩儿自己的玩具,而自己还没有玩儿好,不想借出去时,可以用商量的语气和同伴说:“我还没有玩儿好,过半小时之后再借你玩儿,好吗?”如此,就巧妙地拒绝了对方,避免了一场冲突。

让孩子学会间接拒绝别人

开门见山,直截了当式的拒绝,犹如当头一盆冷水,使人难堪,伤人面子。

我们要教会孩子学会先承后转的方法,这是一种避免正面表述、采用间接地主动出击的技巧。即首先进行诱导,当对方进入角色时,然后话锋一转,制造出“意外”的效果,让对方自动放弃过分的要求。

教孩子善用语气的转折

告诉孩子,当不好正面拒绝时,可以采取迂回的战术,转移话题也好,另有理由可以,主要是善于利用语气的转折:首先温和而坚持,其次绝不会答应,但也不致撕破脸。

比如,先向对方表示同情,或给予赞美,然后再提出理由,加以拒绝。由于先前对方在心理上已因为你的同情使两人的距离拉近,所以对于你的拒绝也能以“可以体会”的态度接受。
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教孩子学会推迟别人的请求

如果孩子不想答应别人的请求,我们可以教孩子用一拖再拖的办法,推迟别人的请求,比如说“我想好了再跟你说”、“我再考虑考虑”等,这都是一种委婉拒绝别人的方法,别人也会从孩子的推迟中,明白他的意图,也不会使双方过于尴尬。

让孩子体验别人的感觉

孩子是最单纯、善良的,当他了解到自己的一句话、一个举动给同伴带来了不愉快,心里也会感到不是滋味。我们所要做的,就是给孩子解释清楚,他的言行在对方内心产生什么样的感受。

当体验到了他人的感受时,孩子也能设身处地地想一想,怎样让对方高高兴兴地接受自己的拒绝。

教孩子自言自语地说出自己的想法

我们应让孩子知道,通常人们总是碍于面子,推拒的话不好正面说出口,如果我们装作自言自语说出心中所思所想,对方便会知趣而退。社会是一个巨大的关系网络,很多情况下,孩子在其中必须与他人共同分享许多权利,不能独占。

我们所要做的,就是教会孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒绝别人的要求;同时泰然自若地接受他人的拒绝。教孩子学会拒绝,是我们对孩子独立性和自主精神培养的一个方面。

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