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[育儿教育] 改变孩子行为,从不用负面语言开始

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发表于 2016-9-20 10:45:04 | 显示全部楼层 |
孩子身上难免会有一些行为在大人看来是不满意的:动不动就哭、喜欢打人、不爱吃饭、不合群……这些都是让家长们困扰的。

为了帮助孩子抛掉这些问题,家长也是到处寻找解决方法,却在付诸实践的过程中犯了常见的错误导致问题迟迟没被解决。
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给孩子贴负面标签

带孩子外出,因为孩子不打招呼,家长为了缓解难堪跟别的大人说“哎呀,你看我们这孩子,真没礼貌,也不知道打招呼。”其他的家长往往会接着“善解人意”地说“没事儿,小孩儿就是害羞。”

很常见的一个场景里,大人之间的简单对话就给孩子贴了两个标签——没礼貌、害羞。孩子听到两位大人对话后的反应就会是“嗯,他们都说我没礼貌、害羞了,看来我就是这样的”,接着就会躲在妈妈身后,拒绝改变。

宝宝对自己的评价依赖于成人,爸爸妈妈说他怎样,孩子很自然地认为自己就是什么样子。相对于喜欢表达的孩子,比较沉默、话少的孩子心思往往更细腻、更容易缺乏自信。

当着孩子面说他没礼貌、害羞,不仅会让孩子因为受到批评而伤心,更会因为这样的标签帮他们为自己的行为找到依据,导致他们更加回避和人打招呼。

正确的做法是家长接受孩子不打招呼的行为,可以提前在孩子不在场的时候跟朋友说明孩子现在不敢打招呼的情况,获取朋友理解。

然后再以身作则,给孩子做好榜样,感染着孩子去主动打招呼。并且通过一些绘本、故事教育孩子,鼓励孩子。

让孩子自始至终在一个健康的成长状态中,不受到任何负面标签的桎梏。

用负面词教育孩子

我曾经遇到过一个孩子,他在很多个幼儿园待过,因为他经常把别的小朋友打哭,招来很多家长的投诉,不得不一直寻求新环境。

但新环境并不能解决问题,他想要一个玩具、想跟其他小朋友交流,都是通过打的方式进行。家长重复跟他说“你不能打人”、“你总打别的小朋友就没人喜欢你了”……

很显然,这种说法、做法对孩子丝毫起不了作用。家长们常犯的一个通病就是在纠正孩子错误行为时会跟孩子重复说这件事:“你不能打人”、“你不能说脏话”、“你不能摔东西”……

而忽视了把孩子的关注点集中在对的行为上。其结果就是孩子觉得我这个行为引起了大家的注意,爸爸妈妈因为这件事关注我了,这个行为就会被强化。

我跟那个孩子聊的时候,没有跟他说“打人”这两个字,我告诉他在碰其他小朋友时要轻轻地,同时给他示范,轻轻地摸他一下,让他感受这个力度是不疼的。我和他做了个约定,就是说在他要去碰到其他小朋友时,心里都想一遍要轻轻地。

起初孩子很难控制住,往往是把别的小朋友弄哭之后才想起来应该轻轻地。但是没关系,继续鼓励他“已经有进步了,下次一定能记得轻轻碰”。

用这样的方式淡化孩子心里打人的概念,逐渐引导孩子到正确接触其他小朋友的方法上来。用自己的语言告诉孩子我们的关注点都在“轻轻”这个方面,孩子也会跟着关注自己是不是做到轻轻的了。

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用负面情绪对待孩子

成人要应对的事情比较多,往往一天工作之后回到家耐心就被耗尽了。看到孩子把玩具扔得满地都是,有的会大声责骂孩子又乱扔玩具,稍微控制一点就是不理孩子,自己不耐烦地把玩具收起来。

其实孩子对父母情绪的感知力很强,在那种低气压中他们会觉得不安,然而又不能准确地找到原因,就会觉得是不是爸爸妈妈不爱我了,安全感丧失,对孩子的成长很不利。

家长们有情绪时完全可以跟孩子讲出来“宝贝,妈妈今天不开心,因为工作上被批评了,你能给我个亲亲安慰我一下吗?”宝宝们贴心的一个吻会让你摆脱负面情绪,心情好了再解决孩子乱扔玩具的问题也就没那么难办了。

孩子的成长中有很多难题,让孩子向更好方向发展的最基本条件就是不否定孩子,用积极的言语和行动引导孩子做得更棒。


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