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[亲子话题] 你所谓的“活着就是为了孩子”,其实是为自己的焦虑无能找借口

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发表于 2016-6-11 11:22:50 | 显示全部楼层 |
“活着就是为了孩子”是一种可怕的精神寄生。没有存在感失去生命力的父母,把虚弱的自我寄生到孩子身上,通过付出感控制孩子,吸取孩子生命力,做为自己活下去的动力。若控制之网还有缝隙,当孩子远走高飞后,挥之不去的愧疚感和沉重感却伴随其一生,恐惧就会深入亲密关系。极端情况的则是杀父母,或者攻击性转向自身而自杀。



最简单的解释是,父母是将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母,尤其是妈妈,他们自己的成长停滞下来,他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑,但他们不是通过自己的成长去解决问题,而是将希望更多地寄托在孩子身上,结果让孩子承受了双倍的压力。


小学生小明(化名,下同)突然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说,他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望,累极了。爸爸妈妈常说,他们对他很失望,他不想让爸爸妈妈再失望,所以想到了死。自杀前,他砸碎了自己的储钱罐,把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。他说,他走了,爸爸妈妈不需要那么辛苦了,如果他留下的钱不够,爸爸妈妈可以加些钱,“坐坐火车,坐坐轮船,你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”


从这里可以看出小明那么爱父母,他希望父母“坐坐火车,坐坐轮船,你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了”,这其实是他自己最大的向往。他认为这是最好的事情,自己实现不了了,但希望自己最爱的父母去实现。

小明的心理机制是投射,他最希望做一件事情,但自己得不到,就希望最爱的父母得到。他是将自己的愿望投射到了父母的身上。其实,父母对孩子的期望很多情况下也是投射,他们有种种心理需求,但不是通过自己的努力去实现,而是期望孩子能去实现。孩子是最爱的人,孩子实现了,就像是自己的实现。




如果父母自己也在成长,他们就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。并且,如果他们更多地去关注自己的成长,就不会动辄干涉孩子的成长。父母应该进化爱的方式,从以前关注物质的方式脱离出来,应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。

父母们在着急的时候应该反省一下:“我考虑的到底是谁的心理需求?到底是谁在焦虑?”


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